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Sigo aquí

 Sigo aquí, viviendo. Te sigo recordando. No es como si eligiera recordarte, es que... no es fácil olvidar. Alguien que formó parte de toda mi vida adulta... no se va a borrar en un año ni en dos. Espero... que estés bien. Sé que tal vez hoy no lo estás, pero deseo... que lo estés, eventualmente. La verdad es que no tengo la intención de que ni vos ni nadie vea nunca esto. Cuando lo busco en google no puedo encontrar ni mi propio blog, y eso está bien. Eso es lo que quiero. Así sé que probablemente nunca lo encontrarás. A diferencia tuya... que yo sé encontrar tu blog. Dijiste que cambiarías tu nick, tu nombre en línea, pero no lo hiciste. Yo... aún puedo encontrarte. Aún puedo enterarme de las canciones que publicas aparentemente dirigidas a mí o más probablemente a mi memoria. Yo necesito dejar de mirar, dejar de buscarte. Me cuesta... pero lo estoy consiguiendo, poco a poco. Cada vez te busco menos. Pronto conseguiré la racha de 3 meses sin escribirte ni buscarte en absoluto. Ta...
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Paz

 A veces encuentras tu paz interior. Y cuando la encuntras, entiendes que nadie podría haberte guiado hacia ella. Porque la paz... es algo muy personal. Es tan único e individual como las huellas digitales. El sentir de cada uno es completamente personal y no puede ser transmitido en su totalidad a otra persona. Podemos intentar describirlo, podemos intentarlo, pero... nunca se transmitirá de verdad. Así es la paz. Es única y es personal. Hoy encontré la mía. Difusa y cambiante, mi paz es... flexible. Se adapta al día, a la circunstancia, y al humor que traigo. Mi paz está ahí, siempre en calma, pero siempre viva. Mi paz me mueve y me empuja a seguir, y también me detiene y me hace esperar, me recuerda descansar. Y me recuerda moverme. Mi paz... me abraza y me envuelve en todo momento. Si pienso en ella, y no la olvido, me abraza siempre, incluso cuando me siento enojada o ansiosa.  Ahora, que pude conocer e identificar mi paz... nunca me abandona. Cuando la olvido, sólo neces...
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Adiós. Buena Suerte

 Así es como él solía despedirse.  Por mucho tiempo lo creí un alma gentil. Luego en un momento creí que me equivoqué. Lo creí todo lo contrario, por el daño que causó. Hoy sano. Hoy sanando mi herida, mi pasado y mi futuro voy entendiendo... que nunca dejó de ser un alma gentil. Está contaminado, si. Está perdido en el mundo y atacado por muchos factores internos y externos... pero no deja de ser gentil.  Se enamoró del amor. De su idea del amor y del romance, desde que tiene memoria. Yo absorbí toda esa ilusión, completa. Embebí en mi escencia su idea del amor. Traté de ser su mujer ideal. Traté de cumplir su fantasía de amor romántico. No tenía nada mejor que hacer, al parecer. El problema fue... que no lo soy. No soy una ilusión ni una fantasía. Soy real. Vaya, si hubiera sabido antes, lo real que soy... Soy fuerte y determinada, rujo como un león hambriento y decidido. Yo no era alguien para ser puesto en un pedestal. Y él no era alguien para poner los pies en la tie...
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Envases

 Las personas vienen en todas formas y colores, en todos tamaños y edades, en todos géneros y orientaciones... en todas estaturas. Las personas son almas, son personalidades, manifestadas de forma física en un cuerpo. Un cuerpo... que a veces coincide, y a veces no. Un cuerpo que... a veces representa al alma, y a veces... no. Por eso cuando hablo con personas tengo en cuenta su envase de la misma forma en que tengo en cuenta sus ideologías o su historia: como parte de su contexto. El contexto no define a una persona, pero nos aporta un marco de referencia, una base... para poder comprenderla mejor. Y cuando eres alguien como yo... no ves cuerpos, no ves envases. Ves personas. Ves almas. Ves contextos. Ves... seres. Hoy conocí a un nuevo ser. Mi intuición me dice que este ser... puede que sea muy especial. Puede que no. El tiempo dirá. Aras Niats.
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Hijos del Rigor

 Es increíble pero eso de “somos hijos del rigor” suele cumplirse con mucha frecuencia… Más de la que me gustaría admitir o más bien, experimentar… Es una pena que necesite sentir la presión inminente de “si no hago esto ahora me muero” para poder, finalmente, ponerme a trabajar en serio… Y no es que no lo haya intentado, lo intenté todo el mes, todos los dos meses… pero hasta que no estoy en el horno… O no? Y si en realidad no es eso? Y si sólo es una coincidencia, pero lo que realmente me está permitiendo enfocarme ahora es… tener lo otro resuelto? Porque puede ser eso tambien, lo pensé el otro día: es como un switch. Ahora que temas personales están ya cubiertos… ahora que sé que tengo lo que necesito y que no estoy sola en esto, ahora que… me siento encaminada, me siento en mi lugar en el mundo, ahora que tengo una familia por elección y que vuelvo a tener calidez humana… ahora que la vida vale un poco más la pena, que tengo razones para estar descansada y procurarme tiempo lib...
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Escribir

 Escribir es infinito. Escribir es escaso. Hay veces en que no me alcanza el tiempo ni las palabras para lograr expresar todo lo que tengo adentro de la cabeza. Hay veces que el toberllino de ideas es tal, que sólo me sale expresarlo en inglés. Hay otras… en que las palabras sobran pero nunca alcanzan, en que nada me sirve y me siento una muda: incapaz de expresar una sola oración. Hay veces que los sentimientos y pensamientos son tan pero tan abstractos… que nada alcanza. Que no se pueden expresar. Esos días desearía poder hacer que leyeran mi mente. Que pudieran ver, sin palabras, lo que tengo adentro… que pudieran sentir lo que siento, sin lugar a equivocaciones o malinterpretaciones… Las interpretaciones… Lo que interpretamos del mundo es sagrado: es nuestro universo personal. Las palabras son útiles y por algo existen tantos idiomas, pero… hay otro tipo de palabra.  Hay un idioma personal que tenemos cada uno. Hay personas para quienes “casa” es sinónimo de una chozita en...
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Hi

 Hi, I am Aras. And this is my messy inner world. I felt I needed to express myself writing since a few years back. But somehow writing for myself only has become ineffective. I need to let it out there in the internet, even if I don't intent for anyone to ever see or read this. I want to publish it. I feel I am going crazy if I don't. So don't expect this blog to hold any value to you ar have any specific purpose, because the only purpouse of the words you are reading right now is to let me express myself. And avoid becoming a truly crazy person. Take care and be kind to yourself. Hola, soy Aras. Y este es mi desordenado mundo interior. Sentí que necesitaba expresarme escribiendo desde hace algunos años. Pero, de alguna manera, escribir solo para mí se ha vuelto ineficaz. Necesito publicarlo en Internet, aunque no tenga la intención de que nadie lo vea o lo lea. Quiero publicarlo. Siento que me volveré loca si no lo hago. Así que no esperes que este blog tenga valor alguno...
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