Nueva Realidad

 Desde que te fuiste hay algo nuevo que vive en mi. Una especie de dolor intangible que aparece de repente de vez en cuando. Se siente como si quisiera arrancarme el pecho o como si me ahogara.

En un instante, siento poderosas ganas de gritar, de llorar, de matar, de morir... Mis manos se van cerrando en un puño mientras se acercan a mi esternón y siempre hago el gesto como de arrancarme los pulmones. Si, "el corazón"... pero no tengo intención de darle ningún tinte romántico ni trágico-romántico a esto.

El gesto es involuntario, una costumbre ya. A veces también me pongo las manos junto a la cabeza y grito en silencio. 

Es molesto. Y es desagarrador... Aunque sólo dure un instante.

Por ese instante conozco lo que es la furia en todo su esplendor, también me ahogo en mi propia respiración y también conozco una tristeza tan grande y tan profunda que se siente sólida y espesa... oscura... sin final.

Todo ocurre en sólo un instante.

Automáticamente respiro, como quién toma una bocanada grande de aire cuando se estaba ahogando o aguantando la respiración. Y con el oxígeno entrando en mi sistema a toda velocidad, recupero la razón de inmediato.

Mi voz interior, que soy yo misma, me habla y me dice alguna cosa. Mi voz serena, la versión racional de mi. La que siempre me calma y me trae de vuelta a mi centro cuando me desespero.

Ah... no lo sabías, no? Tengo muchas versiones de mi conviviendo en mi interior. Se hicieron notar y ganaron voz y voto cuando te fuiste. Todo cambió y mejoró bastante cuando eso pasó... también aparecieron cosas que no fueron exactamente mejoras...

Como esto.

Esa molestia, esa sensación, o ese "dolor" extraño que me ataca de vez en cuando.

Hoy descubrí que estoy empezando a acostumbrarme a él. Casi como imagino que una persona con touret se acostumbra a sus espasmos, supongo. Por suerte esto es mucho más leve, no se puede ni comparar.

Me di cuenta de que puede ser angustia. Como una angustia rara y pegajosa, vinculada a vos y a ese pasado que tenemos en común, que no se puede limpiar con facilidad y que, sinceramente, no tengo idea de si algún día lograré que me abandone.

Es tan rara... mi nueva realidad. 

En mi nueva realidad hay alguien más que ocupó tu lugar. Hace un excelente trabajo y realmente mucho mejor que vos. También hay alguien más, que sin saberlo ocupó el lugar que estaba vacío por tu culpa y tu ineptitud... lo está llenando cada vez más y no puedo frenarlo, me da muchísimo vértigo la verdad, yo ya había aceptado que ese espacio quede vacío, y viene ella y... lo vuelve mágico.

Muchas veces no sé ni como tomarme las cosas. Cuando llevas mucho tiempo soportando la vida en su forma dura y de mierda, cuando de pronto todo se hace más brillante y más liviano... es lindo pero... no sabés cómo tomarlo. Es triste lo que digo, ya sé, pero... me pasa así.

Trato lo mejor posible de agradecer y disfrutar esta nueva y más linda realidad... pero...

si... siempre hay un pero en una frase como esa...

Me da mucha bronca percibime a mi misma como una de las "dañadas", por momentos.

Sé que tuve la fortuna de que no fueras un enfermo mental "de en serio", pero el daño que hizo en mí el vínculo con vos.... me dejó bastante complicada. Y hasta el día de hoy, por mucho que haya sanado, madurado, crecido, y hecho mil cosas más... por más que haya evolucionado, igual... una parte de mi está rota. Bastante rota. Muy rota...

Puedo sentirlo en mi interior.

Después de todo, no te era suficiente con hacerme perder el tiempo, o con cargarme con la responsabilidad de tu vida entera, en forma literal por momentos, también tenías que... desaparecer. Dejando un vacío tan grande, tan insondable, tan incomprensible para mí. Por qué tenías que desaparecer así? Yo como una idiota te acompañé en todo lo que pude hasta el último minuto, en honor a lo que tuvimos y nos dijimos. Y vos... haciendo gala de tu máximo egoismo puro y negro, te borraste.

Como un maldito fantasma.

Y las palabras de tu estúpida broma haciéndome eco en los oídos "no sabés, quizás estás soñando y no soy real". La verdad que así se siente a veces. Luego recuerdo las imbecilidades importantes que haz hecho en la vida, y me doy cuenta que sólo un ser de carne y hueso puede ser tan idiota.

En fin... claramente aún queda mucha rabia en mi interior. 

Es curioso, el rencoroso eras vos. Yo jamás tuve resentimiento así por nadie, y ni siquiera lo tengo ya por vos. Excepto... el borrarte. El pretender desaparecer de la faz de la tierra, al menos del lado que toca mi vida y mi persona, claro, me parece lo más bajo, cobarde, y odioso que hubieras podido hacer en toda la eternidad.

Y eso que hablas de otras vidas y cuantas pavadas... tantos años, tantas cosas, y me terminaste descartando como a una más de tu otras ex. No hizo diferencia que estuvieramos en tu vida un mes, un año, o una decada. Para vos todo es igual, nueva mina, nueva relación, "mis exes son todas brujas" y a otra cosa mariposa, no?

Al menos escribir me sirve de catarsis. Me ayuda a entender lo que realmente pienso de vos.

Sé que seguramente me equivoco en más de una cosa, después de todo, es sólo la percepción mía que tengo de vos, no conozco al vos "real". 

Sé que no importa y que nunca lo conoceré, y que en lo que a mi concierne, mi versión de vos es la única que necesito para seguir transitando mi realidad.

Esta nueva realidad... es muy extraña. 

Más de una vez quería mostrártela, a veces pasan cosas que me soprenden mucho. Pero claro, ya no existís más, cierto. Igual la versión de vos a la que yo me imagino contándole mis cosas lindas, la que dijo "te deseo felicidad y lo mejor en lo que sigue" sé que no existe y siempre una farsa de poca monta.

En fin... Al menos me tengo a mí. A todas mis versiones de mí, de hecho. 

Ellas me acompañan y comparten conmigo estas vivencias. No es lo mismo, claro, compartiendo un mismo cuerpo es un poco diferente que compartir con alguien externo, pero tiene sus cosas. Por ejemplo ellas pueden saber lo que pienso y siento sin decir nada, pueden leerme la mente, obviamente, y la comunicación es rara, es super rápida y fluida. Muchas veces puede ser abstracta porque no necesito ni palabras para comunicarnos. 

Eso si que es bastante cool. 

Lo duro es cuando queremos abrazarnos... o mirarnos a los ojos. Un espejo ayuda pero no es lo mismo. Y bueno, tiene sus cosas.

Como también lo tiene esta nueva realidad.

En realidad me gusta. En realidad no te guardo rencor. Creo que la única bronca que tengo es, justamente, que ya no formes parte de mi vida en ninguna forma. Entiendo que no seamos pareja, pero era necesario pasar a ser dos completos desconocidos? o peor que eso, a veces parecíamos enemigos.

Creo que eso es lo que me da bronca. Que no estés. Y que la versión de vos que yo extraño, igual ya no existe más. Es como si hubieras muerto realmente al final.

Ni si quiera sé si alguna vez realmente existió o si me lo inventé sin darme cuenta.

Nunca entendiste nada vos... Y tampoco entenderías esto, ni aunque pudieras leerme la mente.

Supongo que es mejor así entonces. Que la vida y el destino nunca jamás nos vuelva a cruzar. Ojalá nunca nunca más vuelvas a saber nada de mi ni yo nada de vos. Espero que seamos líneas perfectamente paralelas, que nunca se crucen.

Vos no entenderías esta nueva realidad, ni esta nueva yo. Pero, si algo de lo que creí ver en vos alguna vez fue cierto, esa versión de vos lo entendería. Y sé que, esté donde esté, seguro está muy feliz por mi, en tu nombre.

Creo que acabo de descubrir algo... hmmm... lo dejaré en remojo para la próxima reflexión.

Aras.