Reflexiones

 Así es como él solía despedirse.  Por mucho tiempo lo creí un alma gentil. Luego en un momento creí que me equivoqué. Lo creí todo lo contrario, por el daño que causó. Hoy sano. Hoy sanando mi herida, mi pasado y mi futuro voy entendiendo... que nunca dejó de ser un alma gentil. Está contaminado, si. Está perdido en el mundo y atacado por muchos factores internos y externos... pero no deja de ser gentil.  Se enamoró del amor. De su idea del amor y del romance, desde que tiene memoria. Yo absorbí toda esa ilusión, completa. Embebí en mi escencia su idea del amor. Traté de ser su mujer ideal. Traté de cumplir su fantasía de amor romántico. No tenía nada mejor que hacer, al parecer. El problema fue... que no lo soy. No soy una ilusión ni una fantasía. Soy real. Vaya, si hubiera sabido antes, lo real que soy... Soy fuerte y determinada, rujo como un león hambriento y decidido. Yo no era alguien para ser puesto en un pedestal. Y él no era alguien para poner los pies en la tie...

 Las personas vienen en todas formas y colores, en todos tamaños y edades, en todos géneros y orientaciones... en todas estaturas. Las personas son almas, son personalidades, manifestadas de forma física en un cuerpo. Un cuerpo... que a veces coincide, y a veces no. Un cuerpo que... a veces representa al alma, y a veces... no. Por eso cuando hablo con personas tengo en cuenta su envase de la misma forma en que tengo en cuenta sus ideologías o su historia: como parte de su contexto. El contexto no define a una persona, pero nos aporta un marco de referencia, una base... para poder comprenderla mejor. Y cuando eres alguien como yo... no ves cuerpos, no ves envases. Ves personas. Ves almas. Ves contextos. Ves... seres. Hoy conocí a un nuevo ser. Mi intuición me dice que este ser... puede que sea muy especial. Puede que no. El tiempo dirá. Aras Niats.

 Es increíble pero eso de “somos hijos del rigor” suele cumplirse con mucha frecuencia… Más de la que me gustaría admitir o más bien, experimentar… Es una pena que necesite sentir la presión inminente de “si no hago esto ahora me muero” para poder, finalmente, ponerme a trabajar en serio… Y no es que no lo haya intentado, lo intenté todo el mes, todos los dos meses… pero hasta que no estoy en el horno… O no? Y si en realidad no es eso? Y si sólo es una coincidencia, pero lo que realmente me está permitiendo enfocarme ahora es… tener lo otro resuelto? Porque puede ser eso tambien, lo pensé el otro día: es como un switch. Ahora que temas personales están ya cubiertos… ahora que sé que tengo lo que necesito y que no estoy sola en esto, ahora que… me siento encaminada, me siento en mi lugar en el mundo, ahora que tengo una familia por elección y que vuelvo a tener calidez humana… ahora que la vida vale un poco más la pena, que tengo razones para estar descansada y procurarme tiempo lib...

 Escribir es infinito. Escribir es escaso. Hay veces en que no me alcanza el tiempo ni las palabras para lograr expresar todo lo que tengo adentro de la cabeza. Hay veces que el toberllino de ideas es tal, que sólo me sale expresarlo en inglés. Hay otras… en que las palabras sobran pero nunca alcanzan, en que nada me sirve y me siento una muda: incapaz de expresar una sola oración. Hay veces que los sentimientos y pensamientos son tan pero tan abstractos… que nada alcanza. Que no se pueden expresar. Esos días desearía poder hacer que leyeran mi mente. Que pudieran ver, sin palabras, lo que tengo adentro… que pudieran sentir lo que siento, sin lugar a equivocaciones o malinterpretaciones… Las interpretaciones… Lo que interpretamos del mundo es sagrado: es nuestro universo personal. Las palabras son útiles y por algo existen tantos idiomas, pero… hay otro tipo de palabra.  Hay un idioma personal que tenemos cada uno. Hay personas para quienes “casa” es sinónimo de una chozita en...

 Hi, I am Aras. And this is my messy inner world. I felt I needed to express myself writing since a few years back. But somehow writing for myself only has become ineffective. I need to let it out there in the internet, even if I don't intent for anyone to ever see or read this. I want to publish it. I feel I am going crazy if I don't. So don't expect this blog to hold any value to you ar have any specific purpose, because the only purpouse of the words you are reading right now is to let me express myself. And avoid becoming a truly crazy person. Take care and be kind to yourself. Hola, soy Aras. Y este es mi desordenado mundo interior. Sentí que necesitaba expresarme escribiendo desde hace algunos años. Pero, de alguna manera, escribir solo para mí se ha vuelto ineficaz. Necesito publicarlo en Internet, aunque no tenga la intención de que nadie lo vea o lo lea. Quiero publicarlo. Siento que me volveré loca si no lo hago. Así que no esperes que este blog tenga valor alguno...

I am broken. I am worthless sometimes. I just want to die. or live. diying. I just need to rest I want to stop hurting to others, and myself so much awareness and for what? I dont understand me anymore I am my very best friend in the universe. I am my worst enemy I love myself too much. I hurt myself trying to love me I just wanted to have a happy family. is that really too much to ask? I thought it wasnt. I thought it was a normal thing to ask for? I dont understand... why? why do I have to always end up alone. And by my own hand!? I dont get it what I am looking for? I didnt want to live. I realized this when I was just 7 I think. It's a lot. I know it is. But I am 33 now... I though... that I learned to live? but it seems... that I didnt. I only know how to end things. I sometimes know how to start things. But I only know how to do it all... do too much. Feel too much, want too much. See too much into the future, project to...