Reflexiones

 Escribir es infinito. Escribir es escaso. Hay veces en que no me alcanza el tiempo ni las palabras para lograr expresar todo lo que tengo adentro de la cabeza. Hay veces que el toberllino de ideas es tal, que sólo me sale expresarlo en inglés. Hay otras… en que las palabras sobran pero nunca alcanzan, en que nada me sirve y me siento una muda: incapaz de expresar una sola oración. Hay veces que los sentimientos y pensamientos son tan pero tan abstractos… que nada alcanza. Que no se pueden expresar. Esos días desearía poder hacer que leyeran mi mente. Que pudieran ver, sin palabras, lo que tengo adentro… que pudieran sentir lo que siento, sin lugar a equivocaciones o malinterpretaciones… Las interpretaciones… Lo que interpretamos del mundo es sagrado: es nuestro universo personal. Las palabras son útiles y por algo existen tantos idiomas, pero… hay otro tipo de palabra.  Hay un idioma personal que tenemos cada uno. Hay personas para quienes “casa” es sinónimo de una chozita en...

 Hi, I am Aras. And this is my messy inner world. I felt I needed to express myself writing since a few years back. But somehow writing for myself only has become ineffective. I need to let it out there in the internet, even if I don't intent for anyone to ever see or read this. I want to publish it. I feel I am going crazy if I don't. So don't expect this blog to hold any value to you ar have any specific purpose, because the only purpouse of the words you are reading right now is to let me express myself. And avoid becoming a truly crazy person. Take care and be kind to yourself. Hola, soy Aras. Y este es mi desordenado mundo interior. Sentí que necesitaba expresarme escribiendo desde hace algunos años. Pero, de alguna manera, escribir solo para mí se ha vuelto ineficaz. Necesito publicarlo en Internet, aunque no tenga la intención de que nadie lo vea o lo lea. Quiero publicarlo. Siento que me volveré loca si no lo hago. Así que no esperes que este blog tenga valor alguno...

I am broken. I am worthless sometimes. I just want to die. or live. diying. I just need to rest I want to stop hurting to others, and myself so much awareness and for what? I dont understand me anymore I am my very best friend in the universe. I am my worst enemy I love myself too much. I hurt myself trying to love me I just wanted to have a happy family. is that really too much to ask? I thought it wasnt. I thought it was a normal thing to ask for? I dont understand... why? why do I have to always end up alone. And by my own hand!? I dont get it what I am looking for? I didnt want to live. I realized this when I was just 7 I think. It's a lot. I know it is. But I am 33 now... I though... that I learned to live? but it seems... that I didnt. I only know how to end things. I sometimes know how to start things. But I only know how to do it all... do too much. Feel too much, want too much. See too much into the future, project to...